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Como yo no soy tan gracioso a la hora de contar algún chiste, decidí hacerlos reir con este rinconcito. En realidad toda página es un descanso (ó sea, una risa). Aquí están los mejores chistes. Vayan al baño si no pueden aguantarse, todo bien!!!...

 

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. 

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. 

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino. 

4. El hombre pone la carne en la parrilla. 

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada. 

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando. 

7. El hombre saca la carne de la parrilla. 

8. La mujer pone los platos en la mesa. 

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay p......... que les venga bien. 

 DERECHO DE RÉPLICA… escrito por un hombre:

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza 'Liberty', dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo. 

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más. 

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla... 

¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos. 

4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? 

5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos. 

6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo', o que 'la deje en la parrilla dos minutos más' después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. 

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. 

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla. 

9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!! 

10. Realmente, no hay p,,,,,,,,,,,que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado.

Y SI NO, COMAMOS ALGO MAS SENCILLO:

QUE LA PAZ,
QUE LA SALUD,
QUE EL NO SE QUE,
QUE LA SUERTE,
QUE SI EL AMOR...

...BLA,BLA,BLA, ¡¡¡A LA MIERDA!!!
¡¡ BASTA DE FARSAS Y COSITAS CURSIS!!

YO TE DESEO CON TODO MI CORAZÓN:

RELACIONES SEXUALES INCREIBLES!!!
ORGASMOS INOLVIDABLES!!!
SEXO INFARTANTE!!
QUE TRABAJES LA MITAD Y TE PAGUEN EL TRIPLE!!!
MIL NOCHES DE PLACER!!!
MUCHA JODA CON LOS AMIGOS!!!
QUE TE SAQUES LA LOTERIA!!!
TE COMPRES UN AUTO ULTIMO MODELO!!!
QUE VIAJES UN DONDE TE PINTE!!!
QUE TENGAS GRANDES SATISFACCIONES!!!
QUE ESTRENES UNA LINDA CASA!!!
QUE COMAS Y NO ENGORDES!!!
QUE TODO LO QUE DESEAS, SE HAGA REALIDAD
Y SOBRE TODO QUE SIGAS SIENDO TAN BUENA ONDA COMO SIEMPRE FUISTE,TANTO EN LAS BUENAS COMO EN LAS MALAS...

POR QUE ALGUIEN COMO VOS, NUNCA SOBRA...¡¡ SIEMPRE FALTA !! SOS UNA PERSONA ÚNICA (NO HAY 2 BOLUDOS IGUALES).

FELICES VACACIONES, FELICES FIESTAS Y MUCHA JODA PARA TODOS!!!

* QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo body. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de futboll. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

* QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta !!!.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese body, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Loto de 6 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real. 

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex.

PRIMER TRIMESTRE 

1. Orígenes de las parrandas 
2. El alcohol y su función como lubricante social 
3. Introducción a la Jarra y el vaso 
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros 

SEGUNDO TRIMESTRE 

1. Tragonometría I 
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra 
3. Discusión I 
4. Bebidas en la playa I 
5. Introducción al manejo del tequila 
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol 

TERCER TRIMESTRE 

1. Tragonometría II 
2. Importancia del ron en la toma de decisiones 
3. Logística y ubicación del trago 
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa) 
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado) 
6. Teorías del bebesolismo 

CUARTO TRIMESTRE 

1. Resaca I 
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones) 
3. Como controlar a un borracho 
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas 
5. Licores clandestinos: mitos o realidad? 
6. Jurisdicción del borracho 
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo) 

QUINTO TRIMESTRE 

1. Excusas Familiares básicas (optativo) 
2. El alcohol como mecanismo de escape 
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda 
4. Consecuencias de beber fiado 
5. Open bar 
6. Tragos de hombres y mujeres 
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos 

SEXTO TRIMESTRE 

1. Excusas laborales avanzadas 
2. Ética profesional del bebedor 
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos 
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas 
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas 
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo) 
7. Son Anónimos los alcohólicos? 
8. Trabajos Grupales 

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hijos desarrollar esas costumbres de las que ignoran la existencia.

Los aranceles los pagarán sus adorables Padres una vez aprobado cada módulo.

Módulo 1: Curso Obligatorio.

1) Aprender a convivir con sus padres (1000 horas).
2) Mi madre NO es mi esclava (750 horas).
3) Entender que la computadora, la tele, el mp3, el teléfono, el celular y LA JODA no es TOOOODO en la vida (800 horas).

Módulo 2: Vida con-vivida.

1) Tener hermanos sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de poner excusas cuando los padres les piden ayuda (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto y demás aparatos compartidos (550 horas).
4) Para hijos varones. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
8) Para las hijas mujeres. Las toallas femeninas...se tiran personalmente al cesto de basura.

Módulo 3: Tiempo libre.

1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de cocina.

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. 
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 7 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al placard, ese misterioso proceso..
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Lavar los platos no daña el cerebro ni produce estrés. Juntar la mesa tampoco.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito decir gracias cuando se es atendido por sus padres teniendo en cuenta que a esta edad pueden ser autosuficientes y éstos sólo lo hacen por amor.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? (Exposiciones sobre el tema con testimonios de padres agotados de reponer rollos y toallas).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario protestar mucho cuando se les pide un favor (ejercicios de reflexión en familia).
TEMA 9: Sentarse de vez en cuando a conversar con el/la/los padres no provoca impotencia ni crea traumas irreparables....(en discusión).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación y utilización. Prácticas para evitar daños irreparables en la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa. Anexo: Qué es un tender?.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorio).
TEMA 13: Ejercicios para fortalecer la voluntad de ayudar sin esperar el grito de auxilio.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Hoy he despedido a mi Asistente... ¿¿¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente????...

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni "Buenos días"...

Yo me dije a mi misma: -¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???...

Pero continúe imaginando: Los niños seguro que se acordarán...

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo: 

- Buenos días , ¡Abogada, Feliz cumpleaños!...

Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina, diciendo:

- Sabe Abogada... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo...

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado...

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: 

- Si no Le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda... 

- Está bien, como quieras, respondí...

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, "Cumpleaños Feliz!!!"...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones, echada en el sofá del living... esperándo al conchesumadre!!!!!!!!!. Por eso lo eché al hijo de puta... esas boludeces no se hacen.... 

Sí, a vos... Hola, Tonta enamoradiza!... A vos que te enamorás de todo bicho que vuela ó camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... "es lo que estaba esperando"... Qué hacés!... 

Dejás el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame... Durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar... Sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...

Te pones perfume todo el día... Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque:  Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!... Y suena el teléfono!!!!!!... Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante... Y sudaaaaaaaás...

Y cada vez que creés que se movió se te para el corazón!!!!!... Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él, pero no te importa...

Volvés a tu casa contenta porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado.... No!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ... Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de cablevisión.... 

Y como todavía no llamó... Qué hacés??........ LO LLAMAS !!!!! 
Pero no te contesta... Porque se fue a cagar... Y TODAVÍA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje y pensas: "este no falla ni cagando"... 

Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensas... "seguro no tiene crédito"... Aaaaaaaaaaaah!!!... Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!! 

¿¿ Y qué haces ??... Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....  Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! 
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana: "Si no 
la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de 
tu vida"... Y te enojás...

Reventas!!!!... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!! 
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!... Llamás a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!...

¿¿¿ Y que haces ??? 
Puteas, Le echas todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!... Y decís: …A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se interno por que casi muere y nadie sabia tu numero para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!! 
Y.............te manda un puto mensaje!!!! 
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando 
en tu pantallita!!!.... Y que haces?????

SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!... le contestas!!!!!... Si ahí mismo!!!! 

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!... Porque haces eso????... Qué haces?????? 

ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!...

Sabes lo que te va a pasar???????... Te va a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!... y claro, VOS LE VAS A CREER..... ¿¿¿sabes por qué???...

POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!... Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con el !!!! Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta') y te vas para tu casa... de donde nunca tendrías que haber salido!!! Prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!! 

*...Haceme caso amiga...* esperá a que te llame ese imbécil....pero mientras llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!...! Agarrá tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!... Divertite... dejá que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza...

Llama a tus amigas y salí a bailar, ¿Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hacé lo que quieras: partuseá, empedate, fumá, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!... 

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!... Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro, pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno 
de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir !!!!!!!!!!!!...

¿¿¿ CAPTASTE EL MENSAJE ??? 

Hoy quiero hablarte a vos, si!... A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido, te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que sólo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…

A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creéme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creéme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio...

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos!...

Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: 

La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?...

 

(si entienden esta señal, tendrán el registro para toda la vida; y la próxima, y la próxima, etc etc...)

Naa!!!, increíble charla entre estas palomas zarpadas en piolas, la estaban pasando bien, hasta que se pudre todo y se van... volando...

'NO TE PREOCUPES, QUE EN LA PRÓXIMA APROBÁS!':

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUE MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si seguro, la próxima me irá bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

'¿CÓMO TE FUE EN EL PARCIAL?, ¿MAL?':

Si MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culpen cruelmente ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?. No se pregunta pelotudo, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio...

'¿PERO... NO TERMINASTE LA CARRERA TODAVÍA?':

A ver, grandísimo hijo de mil puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, todo el mundo se va a enterar. Vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente NO!!!. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. 

'PERO... TAN DIFÍCIL ES?':

No, para nada. Es una joda, Yo disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL CAJETUDO!!!. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano...
No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía ..... porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. 

'EL HIJO DE FULANITA HIZO LA CARRERA EN 4 AÑOS!':

BIEN POR EL HIJO DE LA RECONTRA PUTA DE FULANITA!!!... Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudiabas vos, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. 

'¿EN QUE AÑO ESTÁS?':

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara, deforme de mierda. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme. 

'AY NO! TENGO QUE CURSAR CÓMO 8 HORAS POR SEMANA': 

QUE REVERENDÍSIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo' Vení y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto. 

'¿ESO... LO QUÉ?, QUÉ ERA LO QUE ESTUDIABAS?':

Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : 'Aaahhh. Cierto'.Con la subsiguiente cara ya conocida de WTF??? . Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida. 

'AH QUE LINDO, ¿PERO... DE QUE VAS A TRABAJAR?': 

Y NO SE PROSTITUTA/O DE MIERDA!!! de lo que estudié capaz?. No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBÉCIL. 

 

Bueno, esto es todo...

 

Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como: 

'El profesor no debe ser tan jodido como pensas', ¿por qué entonces no terminamos hasta mañana?

Que quede claro: 


LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DÉJENOS EN PAZ!!!

Resulta que tenemos un compa que tiene una espalda pronunciada, algo convexa por así decirlo, y esta carta se la dejaron cómo dedicatoria...

Querido xxx (reservamos el nombre de pila), no quiero que pienses que te quiero jorobar, pero sos...

* un mochilero

* la tortuguita goody

* el maestro Roshi

* espalda de lomo de burro

* camel

* el joroba con patas

* la espalda embarazada

* cuerpo de picaporte

* cuerpo de tortuga

* espalda con pelota

* el dinotopo

* un cara de feto

* corki, la fuerza del cariño

jajaja, que hijosdemilp...

MI CHARLA CON UNA AMIGA QUE ANDA EN COSAS RARAS (ME GASTÉ MEDIO AGUINALDO EN TELÉFONO, PERO RECORDAMOS MUCHAS COSAS, MUUUCHAS COSAS)...

pedazoooooooo de putaaaaaaaaaaaaaaa!!!, me enteré que ya entraste en rehabilitación...

me acuerdo de la otra vez que me pasé x tu casa... 

-mi pipa de la paz 
-tus ojos zarpados en rojos 
-el abrazo 
-dormir juntos en la cama de siempre 
-posiciones, jajaja
-ex 
-las cagadas
-los puchos 
-recuerdos de hace muchos años 
-tus putos sahumerios 
-las letras de tus canciones 
-diferente música que oímos 
-los 3 graffitis que te hice en tu pared 
-las fotos 
-confesiones 
-y tu vieja a la mañana hablando de abrir y cerrar puertas 

Bueno negra espero que te estés recuperando, en estos días pienso pasar por tu casa a ver si tu vieja se copa y te voy a ver...

De ahí me reservás una cama al lado tuyo, así me rehabilitan el cerebro ó mejor conozco a una buena enfermera, total vos ya te enganchaste al doctor, pedazo de trolaaaaaaaaa, jajaja.

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, cómo era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara. Y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor, impresionante, a 190 km/h pasando frente a mi...
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FITITO. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, sino mi FIAT y yo íbamos a ir a parar al carajo (obvio)...
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado...
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)...
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forréen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par, y a los recontra pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h...
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: 
-"Atención! Atención!. Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y, muchachos, juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!".

BLOOPERS de Baluart.Net

  

35 Golpes en la Cara en 32 Segundos

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?...
-Sí, ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?...
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?...
-Sí, almorzaron muy bien...
-¿Si? !Qué bueno! Dime preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?...
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!, siempre complaciéndome. Y dime, ¿todo tranquilo en casa?...
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby-doll que tanto me gusta?...
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno amorcito, ahora pasáme a mi señora un momento, ¿si?...
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!.

>Un hombre tenia tres novias y no sabia a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la mas apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran...

>La primera fue al shopping, compro ropas, joyas, fue al salòn de belleza, etc. Volviò y le dijo al hombre: -Gastè todo tu dinero asi, para estar mas bonita para vos, para gustarte màs. Lo hice porque te amo...

>La segunda fue al mismo shopping y comprò ropas para èl, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornogràficos. Volviò y le dijo: -Gastè todo tu dinero en regalos para vos asi te hago màs feliz. Lo hice por que te amo...

>La tercera tomò el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres dìas triplicò lo invertido y regresò y le devolvió los 5 mil que el hombre le habia dado y le dijo: -Invertì tu dinero y ganè el mio,ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo...

>Entonces, el hombre pensò, pensò....
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
(los hombres se demoran mucho pensando....)
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...
Pensò...pensò...pensò...

>Y eligiò la que tenia... EL CULO MAS LINDO!!!!!!!!!!!!!!
>Y si... Los hombres son todos iguales!!!!!!!!!!!!!!

1. Este año SI me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un ratito y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Nunca mas tomaré cómo ayer.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. Nunca he ido a una fiesta homosexual.

8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo, che!.

 

11. Paga vos que te doy la plata después.
12. Te lo juro por mi vieja que te lo mandé.
13. No, no dejá;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el auto es mío.
19. Justo estaba pensando en vos.
20. Sólo somos amigos.

 

21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!

 

31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.

 

41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un sitio Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de vos. 
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.

 

51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan ni en pedo, por mas que son mucho mejores que nosotros!!!
60. Despedida de soltero?, no quiero eso!.

 

61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...

 

71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Ahora que me prestaste esta plata, te la devolveré con intereses!!!.

77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

1) Y con una sonrisa en la cara el borracho grita: -"Un aplauso para el asador!!!"...
...estaba en el crematorio de la suegra.

2) Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -"Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?"...
El trolo, con cara de cansado, le responde: -"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella"...
El mozo empieza a reírse: -"¿Un genio en una botella?, ¿usted me vio cara de pelotudo?, ¿piensa que me voy a creer eso?"... 
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -"Haga la prueba usted mismo!"... 
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -"Tienes un deseo concedido"... 
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -"Quiero un millón de pesos!"... 
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo...
El mozo se desespera: -"Pero, qué me entendió este genio idiota!, ¿es boludo?. Le dije PESOS, no QUESOS"...
Entonces el gay lo mira y le contesta: -"¿Y usted se piensa que yo le pedí una flor de LIJA?".

3) -"Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?"...
-"Cáncer, Animal!".

Padre nuestro que estas en la red, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware... Hágase tu downloading así en el http como en el ftp... Danos hoy nuestro surfing de cada día... Perdona nuestros bugs como también nosotros también perdonamos a Microsoft... No nos dejes caer en una Mac y líbranos de los virus... Enter.

Dadymíooo, que estás en el heaven, santificado a full sea tu nombre, tipo que venga tu reino a nosotros... Y hacé tu voluntad, O sea, así como en el heaven, igual en la tierra, ¿me entendés?... Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa entendés???... Porque o sea, gordo no puedo estar aunque haga Pilates... Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo!, nada que ver con vos, así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos... Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a la mucama, al profe de aladelta, nada, tipo que también a los que me rodean... Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea, vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa... Enseñame a ser re top como vos, porque tuyo es el reino,el power, the glory sin éxtasis, o sea, sos de otro nivel, sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buenaonda! Con vos, todo más que bien!!!... Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo... Siempre estás, never change please. Librame de la mala vibra... Santo sos por siempre, que no se corte!... Amén, ¿ok?.

El de Ella: "El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quede muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla. Con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llorar hasta quedarme adormecida. Ya no sé que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico desastre!!!".

El Mío: "Hoy la Selección perdió. Al menos me eché un polvito!!!".

Llega un padre del trabajo y pregunta: - "¿hijo con que juegas?"... - "Con lo que me sale de los huevos", le responde el hijo... El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre... - "¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder!".

Una amiga le dice a la otra: - "Che, te parece que este vestido es muy escotado?"... - "¿Vos tenes pelos en el pecho?"... - "No"... - "Entonces es muuuy escotado".

Una secretaria le dice a su jefe: - "Me temo que te tengo malas noticias"... - "¿Por qué siempre tenés malas noticias?. Por una vez en tu vida, decime que tenés buenas noticias"... - "Está bien. Te tengo una buena noticia: no sos estéril, salame!".

Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero: - "Deme un salame asi de grande" (le muestra con las manos)... - "¿Se lo corto en rodajas?"... - "Ay!, ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es una alcancía?".

En una clase de Medicina, pregunta el profesor: - "¿Quién puede decirme qué órgano del cuerpo puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?"... Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - "El pene"... Y el profesor responde: - "No, es la Pupila, pero felicite a su novio de mi parte".

Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: - "hola, ¿éste es un 0-600 erótico?"... - "sí, mi amor"... - "y por dónde coño meto la poronga?".

Resulta que en un país, donde existe la pena de muerte, tienen que sentenciar de esta manera a 3 personas, a un norteamericano, a un francés y a un gallego... Cuando llega el turno del yanqui, le preguntan - "¿Cómo quiere morir?". - "Ejecutado", contesta. Y bang, murió el yanqui... Luego le toca al franchute. - "En la silla eléctrica". Y fizzzz, chau franchute... Por último le toca al gallego. - "¿Cómo quiere morir?". - "De SIDA", responde. Al toque le inyectan el virus... Y el gallego se rie mal, y le preguntan - "Oiga, ¿de que se rie?". - "Pos coño que los he cagado. Me he puesto FORRO!!!".

- "Oye Manolo, me parece que mi mujer me engaña con un gallo, pos' encontré una pluma en la cama"... - "Peor me pasa a mi. A mi me engaña con un colectivo, pos encontré en la cama al CHOFER!!!".